Är du en haj eller en nalle?
Hur du genom att förstå konfliktstilar kan hjälpa dig att övervinna bråk med vänner och familj.
Publicerad: March 6, 2023 7.09am CET
Författare:
1.
Sam Carr
Lektor i pedagogik och psykologi och Centre for Death and Society, University of Bath.
Trots all den glädje som de medför, innebär familjer och nära vänskap ofta konflikter, svek, ånger och förbittring. Prins Harrys senaste memoarer, Spare, är en påminnelse om att de personer som står oss närmast ofta har störst makt att såra oss. Han beskriver maktkamp, konflikter, utmanande familjedynamik och årtionden av skuld, svartsjuka och förbittring.
Den här typen av konflikter kan kännas omöjliga att lösa. Det är inte lätt att gå förbi och ibland går det helt enkelt inte, åtminstone inte på kort sikt. Men psykologin har hjälpt oss att förstå mer om hur nära relationer bryts samman och vilka faktorer som gör en lösning mer sannolik.
Under en livstid är det svårt att undvika att såra, uppröra eller vara i konflikt med människor vi älskar. Det är en oundviklig del av de flesta liv och att lära sig att förhandla om det är ett mer användbart och realistiskt mål än att undvika det. Det första steget är att förstå vad som gör relationskonflikter så svåra och vilka olika sätt människor har att hantera dem.
De kanadensiska psykologerna Judy Makinen och Susan Johnson har använt begreppet anknytningsskador för att beskriva den typ av sår som uppstår när vi upplever att vi har blivit övergivna, svikna eller misshandlade av våra närmaste.
Det handlar inte om nyheter. Inte om ogrundade åsikter.
Dessa sår är så starka eftersom de leder till att vi ifrågasätter dessa personers säkerhet, pålitlighet eller lojalitet. De utlöser en myriad av känslomässiga och beteendemässiga reaktioner, däribland aggression, förbittring, rädsla, undvikande och ovilja att förlåta. Dessa reaktioner har utvecklats som självskydd och har sina rötter i vår personliga historia och personlighet.
Men smärtan kan dröja kvar i all oändlighet och fortsätta att påverka oss från skuggorna. Så vad har psykologer lärt sig om hur människor läker, tar sig igenom smärtan och till och med lär sig och växer av den?
Sköldpaddor, hajar, nallebjörnar, rävar och ugglor
Mycket forskning har gjorts om konfliktlösning. Socialpsykologen David W. Johnson studerade konflikthanterings "stilar" hos människor och modellerade de typiska sätt vi reagerar på konflikter.
Han hävdade att våra reaktioner och strategier vid konfliktlösning tenderar att innebära ett försök att balansera våra egna intressen (våra mål) med de andra inblandade personernas intressen (deras mål och bevarandet av förhållandet). Johnson beskrev fem huvudsakliga stilar eller tillvägagångssätt för denna balansakt.
1. "Sköldpaddor" drar sig tillbaka och överger både sina egna mål och förhållandet. Resultatet tenderar att bli en frusen, olöst konflikt.
2. "Hajar" är aggressiva och kraftfulla och skyddar sina egna mål till varje pris. De tenderar att attackera, skrämma och överväldiga under en konflikt.
3. "Nallebjörnar" försöker bevara freden och jämna ut saker och ting. De släpper sina egna mål helt och hållet. De offrar sig för relationens skull.
Nallebjörnar är den självuppoffrande sorten. Irina Kozorog/Shutterstock
4. "Rävar" antar en kompromissvillig stil. De är måna om att båda sidor gör uppoffringar och ser eftergifter som lösningen, även om det leder till mindre bra resultat för båda sidor.
5. "Ugglor har en stil där de ser konflikter som ett problem som måste lösas. De är öppna för att lösa det genom vilka lösningar som helst som erbjuder båda parter en väg att nå sina mål och upprätthålla relationen. Detta kan kräva mycket tid och ansträngning. Men ugglor är villiga att uthärda kampen.
Forskning har föreslagit att våra konfliktlösningsstilar är relaterade till våra personligheter och vår anknytningshistoria. Till exempel kan personer vars tidiga anknytningsupplevelser lärt dem att deras känslor är oviktiga eller osynliga vara mer benägna att utveckla konflikthanteringsstilar som instinktivt minimerar deras behov (t.ex. nallebjörnen).
Vissa psykologer har också föreslagit att våra konflikthanteringsstilar kan ändras i långvariga relationer, men att de inte tenderar att förändras dramatiskt. Med andra ord, även om en nallebjörn kan ha potential att utveckla konflikthanteringsegenskaper som återspeglar andra stilar, är det högst osannolikt att den förvandlas till en haj.
Psykologerna Richard Mackey, Matthew Diemer och Bernard O'Brien hävdade att konflikter är oundvikliga i alla relationer. Deras forskning visar att ett förhållandes varaktighet i hög grad beror på hur konflikter hanteras, och att de längsta och mest tillfredsställande förhållandena är de där båda parter accepterar och hanterar konflikterna på ett konstruktivt sätt.
Så även om ett förhållande mellan två hajar kan vara långvarigt är sannolikheten att det blir harmoniskt betydligt mindre jämfört med ett förhållande mellan två ugglor.
Förlåtelse
Förlåtelse hyllas ofta som det ultimata målet i relationskonflikter. De jungianska analytikerna Lisa Marchiano, Joseph Lee och Deborah Stewart beskriver förlåtelse som att nå en plats där vi kan "hålla i våra hjärtan samtidigt omfattningen av den skada som har åsamkats oss och den skadegörande personens mänsklighet". Det är inte en lätt plats att nå eftersom det kan kännas som om vi minimerar vårt lidande genom att förlåta någon.
Psykologerna Masi Noor och Marina Catacuzino grundade Forgiveness Project, som tillhandahåller resurser för att hjälpa människor att övervinna olösta sorger. De inkluderar en uppsättning viktiga färdigheter eller verktyg som de menar kan hjälpa oss att nå förlåtelse.
Dessa inkluderar att förstå att alla människor är felbara (inklusive oss själva), att ge upp tävlingen om vem som har lidit mest, att ha empati för hur andra ser på världen och erkänna att det finns andra perspektiv samt att acceptera ansvar för hur vi kan ha bidragit till vårt eget lidande, även om det är ett bittert piller att svälja.
Som Mark Twain uttryckte det: "Förlåtelse är den doft som violen sprider på den häl som krossat den."
Uppenbarhetsförklaring
Sam Carr arbetar inte för, är inte konsult, äger aktier i eller får finansiering från något företag eller organisation som skulle kunna dra nytta av den här artikeln, och har inte heller avslöjat några relevanta kopplingar utöver sin akademiska anställning.
Partners
University of Bath tillhandahåller finansiering som medlem av The Conversation UK.
Vi tror på det fria flödet av information
Återpublicera våra artiklar gratis, online eller i tryck, under Creative Commons-licens.